читать дальшеУстал. Нет времени перекрасить ногти. Но тут пишу, нужно выплеснуть мысли. Много работы, много мыслей, много дел. Меня в ужас порой приводит больше черта - предчувствие. Только плохого, на хорошее пока не работает. Раньше это было просто неприятное ощущение, сейчас я могу различать в глубину. Что ужасно - пока я не могу понять, в какой момент запускается настоящее. Словно бы эти вещи зависят от меня не в данную секунду, а я вижу итог того, о чем даже не думала. Разумеется, все эти предчувствия - сбор опыта. Я пытаюсь скорректировать это мелочами, но пока лишь иногда прохожу по краю, успевая иногда свернуть. Раньше это было редко, было много дежа вю, теперь их по минимуму. Но я не хочу ударяться в мистицизм, это не оттуда, но развить был нормально. В этом мешает и зацикленность, невроз. Иногда я чувствую слишком поздно, иногда не хочу сворачивать, потому что сказанное должно быть сказанным, потому что открытое должно ужалить и убить. И потом, в смертях, в этом, ты восстанешь, как воин. Потому что там что-то куется. Потому что там ты можешь учиться. Сложно. Все сложно. Сложный период. Рвет и склеивает, роняет и возвышает. Я потерял где-то на пути себя, потерял других, растерял данное и теперь оболочка с набором минимальных функций. И это не заполняется друзьями, ролевыми и походами в кино, разумеется. Оно должно вырасти. Иначе я растеряю все окончательно. Где-то там, сказанное Х. давным-давно, потому что пока все повторяется, как повторялось миллион раз до того. Мне почему-то который день вспоминается С.Д., безымянная украинская девушка с тонкими запястьями, интерьером с учебы в стиле больницы и сладким, теплым, тянущим, терпким запахом, который окутывал каждую ее букву. Не знаю, почему. Где-то там все и началось. С переписок ее и Ведьмы, моей и ее. Где-то там я приобрел эту черту. Где-то там начал отрезать от себя по кусочку ради других, отрезать, потому что хотелось быть не-собой. Я даже не знаю, жива ли она. Ее синий и черный, ее кровь и пространства, изломанные и больные. Где-то там я сижу сейчас в углу, со спутанными волосами и зажмуриваю глаза. Где-то там хорошо, где-то там до зубового стука холодно и где-то там устал плакать. Грани, черные ленты и страх. И почему я раньше не понимал себя таким. Устал. И, боюсь, в это помочь некому и никак. Потому что это станет только лживым солнцем и освобождением. Наверное, пришло мое время выбираться. И выбрать, что мне нужно в этой жизни.